我是你的小饼干吗🍊

漫长的喜欢到底是一种怎样的体验？
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谢邀。

这个问题简直是为我量身定做的，我来回答再合适不过了。

先自我介绍一下，本人男，年龄三十二，现供职于一家外企，外貌打分六分，身高一九二，条件不算差，从小到大追求我的女孩子也挺多，但是奈何除了他没一个看上眼的。

他比我小两岁，今年正好三十而立，但整个人身上还有着一种混合纯真和无辜的不谙世事的奇妙感觉，我这么说有点抽象，用一句大家常说的话，就是“知世事而不世事”。他比我优秀地多，虽然身高不比我但也挣扎过了一八零大关，长相给他十分都委屈他了，不带滤镜的那种，我想要不是我和他认识得早，这辈子估计便宜不到我手上。

认识他那年，我四岁，他两岁。他是跟着家人搬家过来的，并且电视剧般巧合地住进了我家邻居一直挂着出售的空房子里，我那会儿正是淘气的年龄，我爸妈几乎每天都是跟在我身后处理烂摊子，什么和别的小朋友抢玩具不愉快了，幼儿园午睡的时候捣乱了这种皮孩子专属小事，我爹还好，我妈简直是把我受够了。他就和我完全相反，生来就是人人都喜欢的别人家小孩。

那天我正在家里琢磨怎么才能逃过作业，我妈在厨房和鱼香茄子大战，他妈妈带着他来我家拜访，那天天气冷，粉雕玉琢的小团子裹着一件软乎乎的小棉袄，帽子后面还坠着个毛线球，看见我妈开门就奶声奶气地喊阿姨好，我保证我当时绝对看到我妈身上涌现出一股柔和的光，后来我知道那叫母爱泛滥。

说来也奇怪，这些童年时候的小事本来我都忘得七七八八了，但是自从我发现自己对他微妙地心思后，这些记忆反而又生动起来，为我一点点勾画出他完整的模样。

我俩从幼儿园就开始了长达一生的陪伴之旅，但他最初总是不肯和我一起上课放学，因为我身高总是领先他一步，我看着他一点点从一个粉雕玉琢的小团子慢慢长开，他从小就按时完成作业，考试前会乖乖复习，上课再困也会小鸡啄米勉强听课，会在我和同学有争执的时候拉着我的手软乎乎叫我的名字，他几乎是我顽劣不堪的青春期所有的柔软和顺从，大概是大男子主义作祟，从小我就舍不得他为难，他跟家长打赌我只要考试考班级前五名就一起去夏令营，为了不让他打脸我打起精神听课，课后还向老师请教，简直把自己逼成三好学生，当我把成绩单漫不经心地交给他的时候，他眼睛里亮起的光芒真的太让我心动了。

因为我比他大两岁，所以从小到大都是我在照顾他，我们两个人出去玩的时候家里也能放心我，他路痴还迷糊，根本不会做什么计划，他只有跟在我身边我才觉得安心，也只有我能陪在他身边。当我发现这种想法的时候，我就知道要遭，我花了几天想明白我对他的心思，我不知道大家能不能懂那种少年微妙地情绪，有一点恐慌，更多的是兴奋。

我知道了我喜欢他。

高中的时候，我在一所普普通通的学校，我高三的时候，他考上了旁边的市重点，一整个被别人称呼为地狱高三的那一年，我都在逃晚自习陪他吃夜宵和被他教训好好读书的日子里度过，我偷偷套话得知他想去的城市，打算先他一步去摸清楚那个城市最好吃的火锅店是哪一家。

不知道从哪一天开始，我计划的未来里就再也不会缺席他的身影。

我不是没有谈过恋爱，大学的前两年，他完全从我的生活里被剥夺掉，我也尝试着去和别人相处，也交往过几个女朋友。但是都不对，女朋友分手的理由都是感觉不到我的喜欢，这是自然的，我所有的目光和在意都早已给了他，我会忍不住在约会看电影的时候给他发消息这部新电影多有趣，我会在情侣座的餐厅里对着一桌菜色想象他皱着眉头说更想吃火锅的小表情，我会在亲吻的时候透过她们看到另一双眼睛，那双眼睛生动而纯情，足够让我在茫茫人海寻找属于自己的方向，所以我的吻往往会偏了路线落在脸颊，友好而疏离。

被女孩子甩了几个巴掌后，我终于心安理得地接受了自己的感情。

大三那年，我在这个城市接到了他，因为我在的原因，他的父母放心他一个人去异地求学，我帮着他把行李放进寝室，带着他去了当地最多好评的一家火锅店，那天他吃得肚皮滚圆，靠在椅子里满意地打哈欠，那模样像极了一只餍足的猫，我的内心一片柔软滚烫。

他的学校和我距离不远，公交车也就半个多小时，他总是来找我一起玩，我一边劝他要多和同学相处一边巴不得下周还能见到他，我陷入了一种思维困境，我想把他永远留在身边，除了我不要再接触任何人，又希望他能够成长，能够认识更多的人，体验更广阔的世界。

这种困扰经历了一段时间后，我做了最荒唐的决定，正巧我开始了毕业实习，顺理成章的，我冷落了他。在他第三次约我看同一部电影被我以没空推辞掉后，他就没有再提了，没多久我就在朋友圈看到他晒出两张电影票根，那时候我确实很忙，实习的工作繁琐而漫长，我告诉自己，我们不可能一直当朋友，他需要自己理解这一切，这就是机会。

直到我做了一个梦。

我梦到他果然想明白了。我接到他的电话，他满含笑意的声音告诉我自己恋爱了，说要请我吃饭云云，我是想说什么的，喉头却梗住了，最后挤出一句恭喜啊，那声音沙哑地我自己都认不出来，我用工作忙推掉了他，也用工作忙麻痹了自己。

在梦里我告诉自己这才是正常的，他要结婚生子，怎么会同我一起走弯路。

可清醒后的我迅速后悔了，我不知道别人能不能理解那种感觉，自己捧在手里的珍宝一点点流失，那种体验太过痛苦，我恨不得给自己一耳光，到底在想什么，说什么让他想明白，这根本不是一码事，这是我的暗恋，他只是选择了跟谁玩，我却非要给他强加太多，我不能对自己的人生手足无措后就插手他的想法。

我给他打电话，给他道歉，说自己终于忙完了，要请他吃饭赔罪，我听到电话那头的他松了一口气，奶声奶气叫我的名字，就和多年前一模一样，他说我以为你生我的气了呢。

怎么会呢，他那个笨蛋。

那天我吻了他，承认了我的喜欢。他看起来很慌张，眼神都不知道往哪里放，我知道是我心急了，但我根本无法控制自己，我甚至自暴自弃地想，好歹知道他嘴唇是多么柔软了，这波不亏。

结果就是刚刚结束的冷落又迎来了下一段，这次换他不理我了，我怀念着那个吻却不得不接受他的审判，一整个夏季我都在毕业实习和想念他的煎熬里度过。

我们从来没有过不去的矛盾，这一次也是。我毕业前夕他假装若无其事地联系我问我要不要一起去日本玩，就当毕业旅行了。我虽然失望却也一口应下，然后在出发的前一天晚上紧张地像个情窦初开的毛头小子，失眠到深夜才勉强睡着。

他还是和以前一样，不做计划不认路，就像一个只会疯玩的傻孩子，我们循着攻略去了很多久负盛名的景点，最后他带我去了一家店铺，神秘兮兮拉着我排了一下午的队买到了两条造型个性的项链，我对于这种饰品其实兴趣不大，我只是喜欢他眼睛里亮起的光。

他很兴奋，垫着脚要给我戴上，我体贴地低头，能够近距离地看他通红的脸，他似乎鼓了很久的勇气，才磕磕绊绊地开口，虽然如此，他的语气却很坚定，一如他小时候坚信我能考班级前五的时候一样。

那天的天很蓝，我觉得眼眶有点酸，下意识别开头，脑海里却突然想起那天他嘴唇柔软的触感，此生真的不亏。

“冠英…冠英！我没有谈过恋爱，但是我…我会对你好的，你的喜欢还算数吗？”